Em que penso quando estou aqui?

qwertyuiop+´
asdfghjklçº~
zxcvbnm,.-

Rosas...

Rosas! Rosas! Rosas! Como são belas as Rosas! A quantidade de sensações que me fazem libertar...
Rosas! Rosas! Rosas! Quero Rosas para cheirar!
E Amélias? Amélias também se safam. Tal como Bárbaras e Ermelindas. Podiam ser todas assim!
Agora Fátimas, Eulálias e Olindas...

Desvairado

Ontem andava meio perdido à procura do Robin dos Bosques, mas encontrei um rouxinol. O rouxinol estava a comer arroz doce e a cantar. Disse-lhe "olá" e ele respondeu de uma forma melodiosa "olé!". Disse-lhe "adeus" e ele peidou-se...
Depois deste belo episódio continuei à procura do Robin dos Bosques, mas encontrei uma pessoa que era igualzinha ao Dr. Vítor Nemésio. Pelo menos de costas... Tive receio de lhe perguntar alguma coisa e voltei para casa onde a Dra Genoveva Cerelac me aguardava.

PS: Não como um pêssego há 4 dias.

Cão-bébé

Ontem estava no café com um pessoal, do qual fazia parte o Arthur McAco e vimos algo que já foi visto muitas vezes. Um 2 em 1! Um mutante! Um ser que ao mesmo tempo era um cão e um bébé! Era o (ou um) cão-bébé!
Por acaso não foi o primeiro que vi na vida...

Remelas

Era uma vez uma remela que estava muito calminha num olho.
Nesse dia, o dono do olho tirou-a e desfê-la. A remela morreu.
O seu dono nem sequer pensou no que havia feito... insensível!
As remelas não fazem cerimónias fúnebres (para falar verdade, as remelas não têm vida), mas elas existem. E se existem, por alguma coisa deve ser!
Temos de tratar as nossas remelas, assim como tratamos o nosso telemóvel ou as nossas cuecas.
Pensem nisto da próxima vez que tiverem uma remela amarelinha ou mais esverdeada num dos olhos. As remelas... até podem ser nossas amigas!

Coentros com paté

Não gosto.
Nem de coentros nem de paté.
Gosto de pêssegos, mousse de chocolate, de pastéis de nata e de outras coisas que não são para aqui chamadas.
Por (não) falar nessas coisas, ontem dei boleia ao Padre Caralho e a três meninos. Cada um deles levava um daqueles chupa-chupas coloridos e enormes. Estavam com ar de contentes. O Padre cheirava mal...

Parem de me atirar fardos de palha húmidos

Estou farto que me atirem fardos de palha húmidos.
Já disse que não gosto que me atirem com fardos de palha húmidos... afinal, quem gosta?
E se já pedi tantas vezes para não me atirarem com fardos de palha húmidos, será que custa muito parar?
Espero que não me atirem mais fardos de palha húmidos.
Muito agradecido.
Tenho dito.

A cigarra e a lombriga

Tendo cantado a cigarra durante o Verão,
Apavorou-se com o frio da estação.
Sem um espaço quentinho para se aquecer,
Com frio e fome, foi ter com a lombriga, sua vizinha,
Pediu-lhe algum aquecimento e algo para se saciar,
Até vir a época mais quentinha!
"Eu pagarei", disse ela,
"Antes do Verão, palavra de animal,
Com juros e o capital."
A lombriga não gosta de emprestar,
Gosta de ficar com a merda toda para ela.
"O que fazia amiga cigarra no calor de outrora?"
Perguntou-lhe com alguma esperteza.
"Noite e dia, eu cantava,
Sem querer dar-lhe desgosto."
"Cantava? Que beleza!
Pois, então, agora dance que eu vou para o quentinho da merda que é só minha!

La Vessie

Cuidado com os rinocerontes

Quando se anda pela rua aos pontapés a uma cabeça de rinoceronte definitivamente é porque se está a sonhar.
Apesar disso eu hoje andei pela rua a comer pipocas enquanto dava pontapés na cabeça de um rinoceronte africano fêmea bébé. É uma longa história...
Um compadre meu foi a África e trouxe-me um rinoceronte macho. Curiosamente o Vicente também foi a África e trouxe-me um rinoceronte fêmea. No entanto a rinoceronte do Vicente morreu.
Acontece que o Jorginho (o parvalhão) tinha um cão e um rinoceronte africano fêmea. Achei boa ideia cruzá-lo com o meu macho. Depois do acto, o meu rinoceronte ficou bastante violento e exigiu-me que o mandasse de volta para África, o que não tive outra escolha senão aceitar.
A rinoceronte do Osvaldo engravidou e passados 15 meses e 12 dias deu à luz uma bonita rinocerontezinha fêmea a quem cortei a cabeça para andar aos pontapés na rua.

Aprendi que...

...as sementes cor-de-rosa são perigosas para a saúde dos malmequeres. É preciso ter a máxima precaução, porque a sua rivalidade com as tartarugas asiáticas pode gerar um estado de sítio que é quase certo que afectará outras espécies. Cuidado com o carro do lixo.

O maravilhoso mundo dos insectos

Peço desculpas pela minha ausência prolongada, mas desde que há 5 dias me saiu um bicho do pêssego que andei a ler livros e a estudar alguns insectos.
Os meus preferidos foram o lomba-deus que é um insecto corcunda, cujas costas fazem uma enorme lomba, o insecto stick de hoquei, que tem a forma de um stick de hoquei e ainda o cluqui que é verde e cheira a remelas de rato.

Comunicado

Eu como (espécie de) Taxista que sou, gostava de avisar a população desta tentativa de blog e também o Zé Manel que isto aqui não é a catequese. Por isso a agradecia que se utilizasse um vocabulário mais banal naquilo que vier a ser escrito.
Exemplos como cozinha ou persiana, alvéolo ou jardim, saia ou interruptor, flauta ou varicela, reitor ou amêndoa, entre muitas outras, são palavras amigas dos seus amigos, mas que eu não costumo ver por aqui escritas e que, de certa forma, fazem falta.
Obrigado pela compreensão.

O Taxista.

PS: A Dra Genoveva Cerelac acaba de me descascar um pêssego.

Jesus Cristo

Jesus fodia que nem um porco, mas sobre isso já não restam dúvidas. Os judeus é que ainda não acreditam que Cristo foi o messias. Nem eu. Mas gajo que tanto fodeu só merece o meu respeito. Fodeu tudo quanto podia. Fodeu crianças, fodeu velhos, fodeu mulheres, fodeu homens, fodeu armários, fodeu castiçais, fodeu pilares, fodeu mantas, fodeu galos e monociclos, enfim, fodeu.
A minha citação preferida: "Chupem-me a pila, já, foda-se".

Palavra do Caralho.

O Amor

Eu e a Dra. Genoveva Cerelac estamos muito felizes.
Já decidimos que vamos casar e ter três filhos, dois abortos e um cachorrinho.
Peço desculpa aos meus clientes, mas não saio de casa há mais de duas semanas.
Gosto de mini-cérebros de cordeiros quando acabam de se lavar em água oxigenada.

marchal gomes de sá (não confundir com: Marchal Gomes de Sá)

Conheci um gajo com tu (não eu) que também era marchal gomes de sá... Tinha a mania que era hacker e que roubava-te as passwords quando tu estavas a dormir, para ver as gajas que tens no msn.

"Fodasse!! Fodasse!!" disse eu quando a minha mãe me contou esta história, fui logo mudar a minha password para incluir alguns "R"'s pois ele escrevia 'G' em vez de 'R', e assim fiquei protegido. Mas tive azar, a minha mãe viu-me a password e inventou outra história...

A ideia

Fui mais o meu #$!!"#%, de denominação João "Couto" Soares. Ele era um gajo que estava envolvido em muita coisa, por acaso até foi ele que me ensinou a fazer isto, voltando ao assunto, sempre fomos pobres, e achavamos que estava na hora de montar um negócio, porém, não o fizemos pois essa hora era também a hora do lanche (16h), mas depois fizemos!

A ideia do Couto era montar um talho... talho esse que tinha um sistema próprio para os leprosos, em que, antes de eles serem atendidos já o tinham sido. Com o tempo, passámos a ter bastantes clientes, eu e o Couto já não conseguiamos aviar tanta gente. Logo, resolvi contratar um amigo meu, que por acaso era leproso, ela já conhecia bem o establecimento, sempre que podia ia la dar uma mão.

Um mês depois, eu assim para ele: "Filho da puta!! Filho da puta!! Estás despedido.", e ele não estava nada à espera... digamos que lhe "caiu tudo" (literalmente).

O Último Adeus

O sangue já está a escorrer pelos meus braços...Talvez daqui a umas horas deixe de chatear as pessoas de quem gosto, pessoas essas que me odeiam...Afinal ganhei coragem. Não foi necessária muita deliberação. Bastou-me rever a minha vida. É oca, triste, desprovida de qualquer sentido...Além do mais, esta doença consome-me há muito. Este conjunto de células malignas que me corroí os pulmões...Tusso sangue, falo catarro...Ando tonto, durmo pouco, perdi o apetite...Ainda tentei viver, mas não consegui. Ainda tentei trazer felicidade às pessoas, mas ninguém me quis ouvir. Andei confuso comigo próprio, procurei prazeres sexuais doentios, odiei coisas que não me odiavam, vivi agarrado ao passado...e para quê? Para viver...Viver o quê? Sei que vou morrer, mais tarde ou mais cedo...Que morra já, Já!!!
Peço desculpa a todos que me ouviram, peço desculpa a todos que leram os meus idióticos posts. Peço desculpa a quem perdeu tempo comigo. Isto não é uma brincadeira. Isto é sério. A isto chama-se desistência. A isto chama-se inteligência. Nunca fui dotado de inteligência, sempre fui um fraco que tentou agradar a quem não merece e tentou esquecer quem não se esquece. Nunca fui o preferido de alguém. Nunca ninguém me pegou nos braços e disse, "Girafóide, és uma pessoa que eu admiro, que eu respeito, de quem eu quero cuidar..."...Fui sempre tratado como um demente. Mas eu nunca me senti assim. Entreguei-me a uma vida que só desgraças me trouxe...Queria ser pintor, mas a Sorte não me concedeu esse desejo...Queria ser amado, e também a Sorte não me ouviu...Mas o Azar sempre esteve presente...Foi o Azar que me fez assim...Um triste e pobre homem solitário, sem ninguém que o aconchegue...Sem ninguém que o conforte numa altura terrível da Vida, como esta em que me encontro...
Não chorem no meu funeral, não digam que fui boa pessoa, se eu nem pessoa fui...Não sejam hipócritas...Cuspam para o caixão como têm cuspido para cima de mim, ao longo de todo este tempo...Eu só queria ser alguém. Simplesmente alguém.
Eu já estou a ficar zonzo. Já escorreu muito sangue libertado pela faca oxidada da Salvação.

Bem hajas e boa vida para vocês,

Sempre vosso,

Girafóide.

100 posts!!!!!

Este blog já tem 100 posts. Este não é o 100º, é o 101º, mas isso não significa que não deva dizer nada. O Taxista, mais a merda das botas de água, é que podia ter dito algo, uma vez que o último post dele é que foi o 100º.
Esquecemo-nos de festejar o 50º post. Embora ache que isso é estúpido. Porque não festejar cada post? A Humanidade é sempre assim...Só festeja posts quando estes têm algum significado...O 100º post devia ser todos os posts...quando um Homem quer, escreve, e devia encarar cada post como se fosse o 100º. E não anunciá-lo como um vulgar 101º post.

Fui apanhado

A Dr Genoveva Cerelac apanhou-me aqui... pensei que ia reagir de forma pior.
A minha sorte foi que ela ia espirrar e evitou o espirro. Eu, como me preocupo com aqueles que são meus amigos e também com aqueles que quase espirram à minha frente, disse sem demora que ela não devia evitar os espirros, pois o cérebro dela podia explodir. Ela olhou-me radiante e até se babou de tão agradecida que estava com o meu conselho.
Até me ia dar um beijo na face, mas desviei a cara, porque ela estava mesmo nojenta cheia de baba.

Como vou andando...

Hoje fui assediado sexualmente.
Foi a Dr Genoveva Cerelac.
Gostei muito.

O fim de ano

Em vez de fazer comentários desprovidos de qualquer tipo de inteligência, deixo-vos com um brilhante momento de poesia:

Tens um cancro na próstata
e um outro no pulmão
Doi-te quando urinas
e tosses que nem um cão.